Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Куда-то

Все причины - в голове

Психологи знают, как бороться с нарушителями ПДД



За прошлый год в целом по России зафиксировано 19269 ДТП с участием детей в возрасте до 16 лет. В них погибли 710 и травмирован 20621 человек. Формально это чуть меньше, чем в позапрошлом, и гораздо меньше, чем, например, в 2006 году, однако совершенно ясно, что мы имеем дело с очень серьезной проблемой. Об этом говорили на первой международной научно-практической конференции «Психология дорожного движения: вопросы теории и практики», которая прошла недавно в Московском государственном психолого-педагогическом университете.
Открывая конференцию, руководитель германского института транспортной безопасности в компании «ТЮБ Тюринген Фарцойг ГмбХ&Ко» Дон ДеФол отметил, что во всех странах мира с дорожным травматизмом борются множество самых разных профессионалов, в том числе психологи. И очень хорошо, что теперь появилась отдельная специальность - психолог дорожного движения, поскольку это особая сфера деятельности, где есть масса тонкостей и нюансов.
- Но мы приехали к вам вовсе не для того, чтобы учить вас, а чтобы узнать, как вы работаете над этой проблемой, поделиться своим опытом и перенять ваш, - заверил г-н ДеФол.
Collapse )Collapse )
Куда-то

Бес сдачи

Совершенно классическая ситуация.
Вы в магазине. Подходите с кучей товаров на кассу, протягиваете крупную купюру и слышите: "У меня не будет сдачи, идите, разменяйте у кого-нибудь!" (вариант - "Купите ещё что-нибудь, до круглой суммы!" или - "Ждите, пока наполнится касса!").
Или вот.
Вы в транспорте. Хотите добросовестно оплатить проезд, вытаскиваете деньги, а вам кассир (или водитель) заявляет возмущённо: "Да вы что, сдурели?! У нас только смена началась, размена никакого! Ищите мелкие деньги! Или выходите!" (вариант - "Давайте вашу купюру и поедем со мной до конца маршрута, я вам в гараже поменяю!" или - "Спросите у других пассажиров, может, они вам поменяют!")
Вопрос: кто виноват и что делать?
Вы поступаете как добросовестный гражданин, который готов оплатить услугу (проезд, покупку и пр.). Но вам отказываются предоставить эту услугу - нет, не потому, что вы не хотите за неё заплатить, а потому, что у них нет сдачи.
Так, может, это не ваша, а их проблема?
Что по этому поводу говорит закон о правах потребителя?
В советские времена, кстати, в салоне чёрным по белому было написано, дескать, "...отсутствие у пассажира мелких денег не может служить оправданием для безбилетного проезда". Но кто сказал, что я хочу ехать без билета? Нет, я хочу приобрести билет, а мне его отказываются продать!

P.S. Справедливости ради следует отметить, что во многих западных фильмах показывают именно такую ситуацию, которую даже пытаются обыграть. Например, человеку необходимо сесть именно на этот автобус и срочно на нём уехать куда-нибудь, он входит в салон, протягивает банкнот, а водитель заявляет, мол, нет сдачи, а задаром я тебя не повезу, выходи!
Но ведь то "у них", и не факт, что это правильно.
Куда-то

В 47 жизнь только начинается.

Сегодня у меня двойной праздник. Или, точнее, полуторный: половинка - это ощущение возраста, ибо, стукни мне сегодня не 47, а несколько поменьше была бы полноценная единица. Но 47 – это вам не 17, не 27 и даже не 37, поэтому, увы, всё-таки 0,5.
А вот полный праздник связан с тем, что сегодня я, наконец, сдал на права категории B. Ура, товарищи!
(Бурные рукоплескания)
Да, с третьего раза. Зато сам, без взяток и купленных экзаменов.
Конечно, не всё так гладко, как казалось поначалу. Типа, все пытаются, у них не получается, и тут я такой весь в белом, рррраз! - и всё безукоризненно!
Первый экзамен был аж 7 декабря прошлого года. С теорией никаких проблем не возникло. А вот на улице был дубняк, на площадке мы все продрогли до костей мозга. Но сыпались почему-то совсем не из-за холода. Такое впечатление, что люди на экзамене впервые сели за руль, и выдавали такие ошибки, которые на тренировках никогда не допускали. Глохли на эстакаде. Промахивались при параллельной парковке. Вместо разворота в ограниченном пространстве делали разворот в неограниченном пространстве, выезжая совсем не туда, куда надо. Давили фишки. Забывали про всё на свете.
Сам-то я тогда спалился именно на парковке – не доехал до места, стал выворачивать, не вписался, короче, вылетел. Причём, два раза подряд.
Хотя, в свою защиту могу сказать следующее. Ну вот так подготовили, блин!
Уже потом, когда я брал несколько уроков у частного инструктора, узнал, что, оказывается, всю параллельную парковку можно расписать, как по нотам, чисто математически. И тогда получается безукоризненно. Попробовал - получилось! А ведь меня учили совсем по-другому!!! Оттого и результат.
То же самое касается и эстакады.
Меня учили, могу поклясться, что это упражнение можно делать без ручного тормоза - только в сочетании “сцепление – ножной тормоз”. И никакого газа!!! Хотя на экзамене потребовали трогаться именно с ручника. И правильно потребовали, потому что именно так и нужно, если по правилам. Но, повторяю, учили-то меня НЕ ТАК!!!
Во второй раз пытался сдать в конце января. Сдал площадку, но на городе завалился до неприличия позорно - фактически, ещё даже не выехав в город, в самом начале движения, не включил сначала левый а потом правый повороты. ТО есть 3+3 ошибки, что в совокупности означает провал. Ну, холодно было, минус тридцать, я в пуховике и перчатках, вроде бы сделал движение, думал - включил, оказалось - нифига. В общем, лох, признаю.
А вот потом началась череда несостыковок. Следующая пересдача должна была состояться 19 февраля. Или 26 февраля. Но я, как на грех, именно с 19 по 26 уезжал в командировку. А потом оказалось, что прошло 3 месяца с момента, когда я сдавал теорию, а значит, всё надо начинать с начала, то есть сдавать и теорию, и площадку, и город.
И вот тут я решил перестраховаться. То есть взять репетитора - инструктора из другой школы (у нас их в Солнечногорске 4, я учился в "Старте", инструктор был из "ДОСААФ"). Целый месяц потратил на очередную подготовку, зубрил теорию, ходил на занятия по вождению. Специалист попался очень хороший - каждый элемент объяснял наглядно, чертил, объяснял, говорил, почему именно так, а не иначе. Это лишний раз доказывает тот факт, что в школе мало не только часов, но и профессионалов. И полученных там навыков не хватает. Не только о себе говорю, но и о других, которые не сдали.
...На этот раз всё было более спокойно и уверенно. Правда, на площадке внезапно выяснилось, что из пяти элементов мы будем сдавать не те три, которые сдавали раньше и к которым тщательно готовились, а ДРУГИЕ (эстакаду, бокс и змейку). Вот как раз на боксе (гараже) многие и срезались. Я как-то умудрился сдать первым.
В городе всё было знакомо. Правда, в одном месте я накосячил... Но, благодаря инспектору-экзаменатору, который оказался ЧЕЛОВЕКОМ, всё-таки сумел удержаться и не упасть в пропасть следующей пересдачи.
Короче, я доволен, насколько может быть доволен человек, прохладно относящийся к автотранспорту, но понимающий, что уметь ездить - всегда лучше, чем не уметь.
Ура, товарищи!
(Долгие и продолжительные аплодисменты, переходящие в овации)
Куда-то

ТЕСТостерон

Сегодня День добра, а потому я бесконечно добр и ласков со всеми, включая последних уродов и ублюдков.
И даже придумал с утра отличный тест, полный света и оптимизма.


Итак, ситуация.
Вы входите в маршрутное такси. Все сидячие места заняты, но проход между сидений абсолютно свободен.
Ваши действия:

1) Оплачу проезд и останусь стоять тут же, у двери, хотя мне выходить через четыре остановки. И буду стоять здесь до конца!
2) Оплачу проезд и остановлюсь у входа, но если кто-нибудь попытается войти, пройду чуть дальше, освобождая место для новых пассажиров.
3) Остановлюсь у входа и начну препираться с водителем, требуя для себя бесплатного проезда на том или ином основании.
4) Оплатив проезд или добившись права ехать бесплатно, попрошу или потребую кого-нибудь из сидящих пассажиров уступить мне место на том или ином основании.
5) Войдя в салон, сразу же отправлюсь в самый конец салона, и лишь оттуда, по головам сидящих, передам водителю деньги за проезд.
6) Сначала оплачу проезд, а потом пройду в конец салона, где и буду пребывать до конца поездки.
7) Войдя в салон, вы вдруг осознаёте, что вам с этим маршруточным быдлом ехать западло, что вы лучше заплатите таксисту, чем опуститесь до этого. И выйдете, доставая мобильный.

Ответы.
1. Вы тупой баран, не уважающий других. Единственное ваше положительное качество - это честность, иначе бы вы даже и платить не стали. А может, это всего лишь страх?..
2. Вы тоже баран, но подающий надежды, то есть не совсем потерянный для общества.
3. Вы конченная сволочь, и вам место в газенвагене, а то, что вы ещё не там, есть досадное недоразумение.
4. Вы ещё хуже, чем в предыдущем случае, потому что наглая конченная сволочь всегда хуже, чем просто конченная сволочь.
5. Вы добрый, но всё-таки баран, иначе бы не заставляли нормальных граждан передавать ваши гроши туда-сюда.
6. Вы добрый, ответственный и уважающий других баран, потому что всё-таки стоите, в то время как другие - сидят.
7. Вы моральный урод, обладающий не только деньгами на такси, но и плохой памятью.


Счастья вам! :)
0_640ce_a5bcfb34_XL
Куда-то

Словоблюдие

  • ИБНСИНАУЦИИ (ГНУСНЫЕ) - намеренно ложные заявления, которые всякие ксенофобы распространяютс с целью опорочить имя великого персидско-таджикского ученого-энциклопедиста Ибн Сины (Авиценны).
  • ТОСОЛА НАХЛЕБАВШИСЬ - фразеологический оборот, используемый в среде автомобилистов применимо к ситуации, когда водитель приходит в весёлую компанию, где люди с наслаждением выпивают, но ему там не наливают, и он уходит в слезах.
  • КВАДРАЧУН - физически очень сильный молодой человек, любитель подраться.
  • ПЕРГИДРОЛЕЧКА - любимая девушка с выбеленными перекисью водорода волосами.
  • ГАЛАНТЛИВЫЙ - обладающий врождённой изысканной вежливостью.
  • ДМИТРИЙ ДОЛЛАРРУКИЙ - реинкарнация Дмитрия Долгорукого в виде памятника, где князь сидит в майбахе, высунув из окна руку с зажатой в пальцах пачкой баксов.
  • ДЕКАНОСТАС - портретная галерея, где изображены все руководители того или иного факультета вуза.
  • ЛЕСБИЛЕТНЫЙ ПАССАЖИР - человек, который в общественном транспорте незаконно едет без билета, прикидываясь гомосексуалисткой.
  • УЕДИНЕНЦИЯ - официальный приём без лишних свидетелей, тет-а-тет.
  • КОПНИКИ - полицейские, которые в тёмное время суток промышляю разбоем, подкарауливая случайных прохожих, избивая и вытряхивая из них последние копейки.
  • ШПАЛЬНЯ - комната для сна, выстроенная из свежеукраденных с железной дороги шпал.
  • БЕШЕНЦЫ - люди, вынужденные по той или иной причине покинуть обжитые места и уйти, куда глаза глядят, а потому чрезвычайно нервные и взвинченные.
  • СТРИХНЯ - ядовитая стряпня.
  • НЕОБЪЯСНИМОК - фотографическое изображение, на котором есть нечто абсолютно непонятное, а потому чрезвычайно интересное. (Вариант - это изображение, которое появилось на той или иной проверхности совершенно непонятным образом.)
  • НАЦСМЕШКИ - едкие издевательства по поводу принадлежности к той или иной национальности.
  • МАЛОСТЫНЯ - некоторая незначительная сумма, выделенная прохожим тому, кто занимается христарадничеством.
  • ГОЛЕНАСТЕНЬКА - комплимент, применимый к любой худенькой и длинноногой Анастасии.
  • ВОСПИТОН - Каа по отношению к Маугли.
  • ВЕНТРИЦЕПС - трёхглавая мышца живота.
Куда-то

Нам любые дороги дороги. И амбары!!!


Первая реакция всех, кому я показываю это фото - что за идиоты построили свой сарай прямо на дороге?!!"
Вторая - "что за кретин проложил дорогу чуть ли не сквозь сарай?!!"

Всё верно.
Вот только сарай, точнее, амбар этот - мой. И стоит здесь без малого век. А дорогу проложили лет 20 назад. И когда её проводили, то, разумеется, предъявили претензии - мол, мешается строение, уберите! Без проблем, сказали мы, только компенсируйте нам затраты по его демонтажу, а также оплатите постройку нового (там, между прочим, ещё и погреб есть неплохой!).

Но проблему замяли, а компромисс вы видите на фото.
И вот сейчас на нас опять наезжают - только теперь со стороны как администрации совхоза, так и местных дачников, которые очень не любят объезжать угол амбара. Первые грозят, что просто снесут сруб бульдозером, вторые - что сожгут его нафиг.

Я понимаю и тех, и других. Но кто поймёт нас? Какой смысл нам переносить амбар в угоду третьих лиц просто так или за гроши (в частности, один из пьяных и злых водителей предложил нам аж 5 000... рублей за право первым пустить красного петуха)? Ведь рыночнаую стоимость погреба, амбара и навеса даже гастарбайтеры-чуваши определяют шестизначной цифрой.

Может, застраховать всё это, пока не поздно, да подороже?
А то ведь сожгут, ей-ей, причём задаром...
Куда-то

Таксикология

Ехал вчера на такси и в очередной раз подивился тому, насколько водилы этого вида транспорта (включая маршрутки) любят блатной шансон. В связи с этим хочу спросить вас - как вы думаете, чем вызвана подобная страсть?
Приветствуются самые разные версии и самые неожиданные варианты ответов. Наиболее нетривиально мыслящие френды будут награждены ценными подарками - книгами. Совершенно бесплатно и абсолютно без подвоха.

Чтобы усложнить вам жизнь, назову наиболее банальные теории:
  • большинство из таксисстов имеют за спиной криминальное прошлое, поэтому подобный жанр им душевно близок;
  • "шансонные" радиоканалы имеет частоты, наиболее хорошо воспринимаемые транспортными приемниками, поэтому и ловятся они лучше остальных;
  • воровская шантропа, разъезжая на такси, требует у водителя, чтобы тот поставил им что-нибудь наше, родное, в результате чего тот настолько привыкает к этому, что стремится предоставить подобную услугу наперед, до того, как его ударят;
  • сходный вариант: человек, слушающий "Владимирский централ", вызывает симпатию у тех, кто нападает на водителей с целью грабежа и убийства, поэтому вынужден стремиться сойти за своего.

    Ну, а теперь ваша очередь!
    Прошу не зацикливаться на критике моих вариантов и напоминаю, что авторы всех оригинальных, но правдоподобных версий будут награждены по заслугам. БП!
  • Да, я тоже вас всех люблю! :)

    Женщина с большим клиренсом

    Всегда удивлялся - ну как люди могут не просто утверждать, что у одной девушки ноги длиннее, чем у другой, но совершенно точно говорить, что они длиннее на 1,5 см.?
    Да, якобы есть какие-то точки отсчета - типа, верхняя точка сустава или еще чего-то. Но, тем не менее, даже не зная об их местонахождении, хочу предложить свой способ измерения длины нижних конечностей - хорошо известный всем автомобилистам КЛИРЕНС (дорожный просвет).
    Вот тут, полагаю, можно совершенно точно выяснить, на какую высоту ноги вынесли туловище! :)))))
    P.S. А вот с мужчинами подобный номер не пройдет... :)))))