?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Мудрец сказал: «Книга, которую не хочешь прочитать во второй раз, не заслуживает того, чтобы её прочитали и в первый раз». Счастлив тот, у кого в доме нет ни одной такой книги. Но разве многие из нас могут этим похвастаться? Да и потом, отрицательный результат - тоже результат. Прочитал два - три произведения одного автора (по одному судить нельзя) и понял, что это не для тебя. По крайней мере потом можно будет выбирать, основываясь на собственном опыте.
Только вот что коробит: высказывание мудреца можно отнести и к школьным учебникам. Кое-кто уверен, что есть предметы скучные, а есть и интересные. Да нет же, просто одни авторы могут излагать материал на редкость сухим казённым или чересчур заумным языком, а другие могут даже самые дремучие замысловатости преподнести в наиболее удобовариваемом виде. Меня в своё время удивлял такой факт: как умудряются в общественных столовых (например, в студенческих) из в общем-то нормальных продуктов приготовить на редкость невкусные блюда. Так и здесь, иногда школьный предмет, изобилующий массой наглядных примеров из жизни, окружающей действительности, изложен так, что даже учебник открывать не захочешь. Когда в книге что ни параграф - то на несколько листов да без картинок, то можно ли требовать от любого (а не среднестатистического ) ученика, чтобы он хотя бы прочитал его? А ведь есть же такие учебники, которые написаны живым языком и которые хочется вновь перечитать даже спустя много лет после школы, если что-то подзабыл.
Так вот, именно потому, что далеко не все учебники устраивают меня и учеников, встаёт необходимость использовать какие-то новые подходы, чтобы привлечь внимание детей к тем или иным наукам, явлениям, проблемам. Для повышения интереса к предмету можно, конечно прибегнуть и к другим приёмам. Например, перемежать серьёзный материал с занимательным, облегчённым для восприятия. Или же проводить параллели с другими предметами, жизненными ситуациями. Правда, как утверждают авторитеты, «к примерам прибегают тогда, когда другие методы исчерпаны». Но это не всегда и не для всех..
Наши ученики, на мой взгляд, порой страдают острой нехваткой воображения. Конечно нужно, чтобы информация была изложена в максимально облегченной форме, да ещё чтобы были задействованы для восприятия все органы чувств. Короче, чтобы представить себе, как выглядит то или иное животное, растение, нужно не только увидеть его хотя бы на рисунке, но и пощупать в виде тушки, гербария, понюхать, услышать звук, ассоциирующийся с ним (шелест травы, крик вороны). А по возможности - и попробовать на вкус, если не опасно. Тогда можно будет создать динамичный образ в сознании, работать с ним.
Но вот беда, представить себе процесс, явление, гораздо сложнее, чем конкретный объект природы. И тут уже нужно работать с уже имеющимися образами, чтобы спроецировать их на незнакомую ситуацию и превратить во что-то новое.
...Изучаем тему «Покровительственная окраска и форма». Понятия мимикрии, маскировки и демонстрации вроде бы освоили. Благо, что есть рисунки в книге, таблицы и коллекции. Но как выяснить, поняли они саму суть, так сказать, идею, принцип явления или механически запомнили только то, что увидели и ни на шаг больше?
- Хорошо, а теперь, если вам это понятно, приведите примеры других животных, использующих те же способы защиты.
Молчание! И так, и этак, но всё пусто. Придётся прибегать к нестандартным решениям.
- Ладно. Вообразите, что вы находитесь на территории врага, где вас не любят и не ждут. Как вы себя должны вести и какие способы защиты использовать, чтобы уцелеть? Если вы действительно опасны для врагов, наверное, нужно благородно их предупредить об этом - пусть зря не пытаются. В этом случае можно надеть майку, продемонстрировав мощные бицепсы, нацепить на пояс кобуру с пистолетом, ножны с ножом, повесить на шею нунчаку. Перепоясаться пулемётными лентами. Раскрасить себе лицо в духе индейцев Дикого запада. Тогда вряд ли сунутся. (Это пример угрожающей окраски и формы). Если же ваша защита призрачная, то что можно предпринять?.
- Нужно нацепить кобуру с игрушечным пистолетом, Надеть чужое кимоно, под которым не теле расположить накладные бутафорские мускулы. А при встрече с прохожими вставать в стойку карате, издавая всякие экзотические звуки типа «ки-я!» или угрожающе ругаться. Это даст повод подумать, что ты опасен, хотя на самом деле... (Это пример мимикрии).
- Можно наоборот, постараться стать максимально незаметным для окружающих - надеть камуфляж, ходить только вечером и сквозь густые посадки деревьев, понатыкать в волосы и попришивать к одежде всякие там веточки. Можно на спине нарисовать кирпичи, чтобы издалека быть неразличимым на фоне стены. (Это пример маскировки).
Как видите, фантазия работает хотя бы на бытовом уровне, но всё же! Хуже, когда никакие попытки не помогают представить себе то, что я хотел бы. Например, иногда объясняешь строение кожно-мускульного мешка у дождевого червя и тщетно пытаешься добиться от класса, как же по их мнению изменяется форма тела при сокращении кольцевых мышц.
-...Ну вообразите, что вы взяли двумя руками спелый банан и сжимаете его пальцами. Тело - банан, пальцы - кольцевые мышцы. Что происходит с бананом? - Недоумённое молчание. - Ну хорошо, банан удлиняется или укорачивается, становится тоньше или толще? - А-а! Толще и короче! - Ребята понимающе расцветают. Как говорится, комментарии излишни.
Потому-то я всё время пытаюсь искать новые подходы и пути приникновения в загадочные детские души, расшифровать или наоборот заложить простейшие программы создания образа, необходимого для запоминания информации.


Путь первый: Анекдоты.
Довольно скандальный и весьма вопросительный с этической точки зрения, далеко не для всех применимый. Но достаточно эффективный.
При объяснении перекрёстного опыления. Два цветка на лугу. Один спрашивает другого: «Ты меня любишь?» - «Да, люблю! Где же эти чёртовы пчёлы?».
При объяснении формы дождевого червя. Червь высунулся из земли. Смотрит - рядом высунулся другой червь. «Эй, старик, привет!» - «Я не старик, я твоя... задняя половина!».
При объяснении строения плоских костей. Вопрос армянского радио: «Скажите, а почену Бог создал Еву именно из ребра Адама?» - «Видимо потому, что это одна из костей, в которой отсутствует мозг».
При изучении регуляции дыхания. Ёжик бежал, бежал, споткнулся, упал, забыл, как дышать, и - умер.
При объяснении сущности некоторых заболеваний обмена веществ. Заходит больной на приём к врачу, а тот ему тут же диагноз: «У вас склероз и сахарный диабет». - «Откуда вы узнали, ведь я не успел сказать ни слова!» - «Элементарно! Просто у вас расстёгнута ширинка и вокруг неё вьются мухи».
Для разряжения напряжённой ситуации на некоторых уроках по теме «Анализаторы». Один другому говорит: «Давай на сто рублей поспорим, что я сам себя укушу за глаз!». Поспорили. Тогда первый вынимает стеклянный глаз и кусает его. Выиграл, и снова говорит: «Давай я ещё за сто рублей себя за второй глаз укушу!». Опять поспорили (не может же быть два стеклянных глаза!). Тогда первый достаёт вставные челюсти и кусает себя за второй глаз.
И ещё. В мастерскую по ремонту бытовых приборов входит человек с телевизором. «Слушай, браток, объясни, в чём дело. Вчера сижу, смотрю передачу, гвоздиком в ушах ковыряюсь. Вдруг - звук пропал!»
При освещении проблемы нехватки пищевых ресурсов. Вождь собирает племя и держит слово: «Воины! У меня к вам две новости - хорошая и плохая. С какой начать?» - «С плохой!» - «Как сказал мне шаман, близится на редкость лютая голодная зима. И нам опять придётся есть навоз бизонов». - «Тьфу! А хорошая новость?» - «Я знаю место, где его очень много!».
При объяснении некоторых нарушений процесса пищеварения. «Что, Данила-мастер, не выходит Каменный цветок?» - (Со страшной натугой) «Не выходит!!!».
При объяснении сути некоторых сексуальных отклонений. Мазохист умоляет садиста: «Ну мучай же меня, мучай!». Садист: «А вот не буду!».
При объяснении особенностей поведения некоторых животных в брачный период. Кошка предлагает коту сыграть в притки: «Если ты найдёшь меня - я твоя. Если нет - я в том шкафу».
И ещё. Одна лягушка жалуется другой: «Ну что за времена настали: позавчера пошла на дальнее болото - изнасиловали! Вчера пошла - снова! Сегодня - опять изнасиловали! Завтра опять пойду...»
При объяснении темы происхождения человека. Сын-грузин спрашивает отца, откуда на земле появились люди. «Они произошли от разных обезьян. Русские - от огромной косматой обезьяны Гаврилла. Армяне - от маленькой мартышки Макакян. Евреи - от хитрой обезьяны Абрам Гутанг. Мы - от красивой и благородной обезьяны Шимпандзе». - «Папа, а от какой обезьяны произошли чебургенцы?» - «Ни от какой. Это от них произошли обезьяны».
При объяснении некоторых взаимоотношений в животном сообществе. Идёт Пятачок по лесу. Видит, навстречу Винни-Пух - без глаза и ноги. «Ой, Винни! Что это с тобой?» - «Да это я с осликом Иа-Иа на глаз поспорил, что он мне ногу не откусит».
И ещё. Гуляет заяц по лесу. Вдруг - навстречу лиса. Заяц думает: «Всё, пропал! Конец мне!». Но внутренний голос трезво ему говорит: «Нет, ещё не конец. Нужно постараться убежать». Бегал заяц, бегал, выдохся. Конец! «Нет, - говорит внутренний голос, - ещё не конец. Смело подойди к ней и плюнь ей в морду». Заяц так и сделал. «Вот теперь действительно конец, - говорит трезвый внутренний голос».
При объяснении вреда наркомании и токсикомании. Было у отца три сына. Повадился к ним кто-то по ночам пшеницу на поле топтать. Призвал отец старшего сторожить поле. Старший набрал с собой самогонки, спирта, пива, полироля, одеколона, упился вдрызг и всю ночь проспал - никого не видел. Пошёл средний брат. Смастрячил себе косяк с планом, обкурился анаши, укололся героином, нанюхался кокаина - и отъехал до утра, никого не выследил. Пришла очередь младшего сына. Надышался он бензином и клее «Момент», наглотался метадона и, естественно, никого не поймал на поле... Короче, так они никого на том поле и не поймали.
При объяснении симптомов заболевания некоторых болезней. Больной: «Доктор, у меня болит всё внутри! Вот посмотрите, куда ни ткну...». Доктор: «Да у вас палец сломан!».
При объяснении приспособленности организма к условиям обитания. Мальчик-негр спрашивает маму: «Мама, для чего у меня чёрная кожа?» - «Это чтобы защищать тебя от вредного воздействия ультрафиолетовых лучей жаркого тропического солнца». - «А почему у меня такие короткие курчавые волосы?» - «Просто в джунглях длинные волосы стали бы цепляться за ветки, в них легко завелись бы насекомые» - «А зачем мне такой широкий приплюснутый нос?» - «Чтобы защищать лёгкие от пыльного горячего воздуха». - «Но зачем мне всё это здесь, в Саратовской области?!!»
При объяснении особенностей парящего полёта. Три охотника хвастают друг перед другом. «Я вчера со ста метров в бекаса попал - влёт!» - «А я позавчера трёх уток одной пулей уложил!». Третий думал-думал... «А я третьего дня убил огромную и очень свирепую птицу - дельтоплан называется. Три раза стрелял, только тогда человека выпустила!»
При изучении крестоцветных. Посадил дед Репку. А Репка вышел и пришил дедку.
При изучении ресурсов некоторых природных зон. У чукчи спрашивают, как он может жить в таких тяжёлых условиях. «Ну как, - отвечает он, - мяса нет- оленя стреляем, шкуры нет - медведя стреляем, жира нет - тюленя стреляем, спичек нет - геолога стреляем».
При изучении темы «Рефлексы». Одна обезьяна объясняет другой, что такое условные рефлексы: «Это когда ты нажимаешь на клавишу и бегут люди с бананом».
При изучении половой системы рептилий. Илья Муромец подходит к пещере и храбро кричит: «Выходи, Змей-Горыныч, биться будем!». Откуда-то сверху глухой голос: «Драться - так драться! Только зачем в клоаку кричать?».
При изучении темы «Значение круглых червей». У молодого рыбака спрашивают: «Ты, говорят, недавно женился? Ну как, красивая жена?». - «Да нет, как крокодил». - «А может она готовит хорошо?». - «Да ну, в рот не возьмёшь!». - «Ну так может она в интимном плане - ого-го?». - «Да бросьте! Как бревно!». - «Так зачем же тебе такая?». - «Ребята! У неё глисты, а на них так рыба клюёт!..»
При изучении строения половой системы птиц. Две курицы на рынке продают свои яйца. У одной - маленькие, по рупь двадцать штука. У другой - крупные, по рупь шестьдесят. Вторая говорит первой: «Что же ты, подруга, торгуешь мелочью? Бери пример с моего товара!». - «Да буду я ещё из-за каких-то сорока копеек клоаку рвать!»
При объяснении особенности потребления человеком животной пищи. Западные фермеры приезжают к нам в деревню. Видят, в одном из дворов бегает поросёнок на костыле. Председатель объясняет, мол, у животного была тяжёлая болезнь, наш фермер сделал сложную операцию и спас ему жизнь. Подивились буржуи такому примеру гуманности. После отъезда председатель отчитывает «ветеринара»: «Ты что, Семёныч, устроил за балаган?» - «А что я, из-за тарелки холодца всю свинью должен резать?!»
При любом невнимательном отношении к вам со стороны учеников. Встречаются два глухих на улице. «Привет!!! Ты на рыбалку?!!» - «Нет!!! Я на рыбалку!!!» - «А-а! Я-то думал, что ты на рыбалку!!!»
При воспитании в школьниках патриотических чувств. Крошка-глист спрашивает маму: «Мама, правда, что есть черви, которые живут в яблоках?» - «Правда.» - «А которые в грушах?» - «И это правда». - «А неужели есть черви, которые питаются всю жизнь персиками?» - «И это так» - «Но почему же мы питаемся и живём... здесь, в дерьме?!!» - «Это не дерьмо. Это наша родина!»

... Что мне нравится в анекдотах, так это их способность запоминаться по нескольким ключевым словам. Когда нужно запомнить содержание параграфа, хотя бы в общих словах, это достаточно трудно сделать, если не будут найдены эти ключевые слова. В противном случае надо будет учит всё наизусть, зубрить. Но здесь эта не укладывается в голове: анекдоты никто не учит наизусть, не зубрит. А ведь только плохой учитель требует, чтобы информацию учили слово в слово (Конечно, если это не касается запоминания стихотворений). Сущность анекдота с успехом можно связать с определённым образом, рождённым наукой. И мораль будет настолько явной, что, как говорится, «без слов». («Механик, прибор!» - «Тринадцать!» - «Что - тринадцать?» - «А что - прибор?»)
Можно было бы продолжать и дальше. Но мне хочется выйти к вам с предложением создать базу анекдотов, способных быть полезными при изложении тем школьного курса наук, а так же самообразовании. Конечно же, далеко не каждое такое творение можно будет потом вставить в учебник. Но может это и не надо, ведь такая информация вряд ли должна быть казённо обязательной. Возможно, сборники тематических анекдотов будут пользоваться спросом у учеников. Что хотя бы таким способом поможет им заинтересоваться предметами.
Предложения присылайте по адресу: 141500, Московская область, г.Солнечногорск -5, а/я 84. Мелешко Вадиму Ивановичу. Авторские права будут соблюдены!
Путь второй: Видео,- кино- и телефильмы.
Нынешняя действительность такова, что практически любой школьник хоть раз в жизни смотрели пресловутые триллеры, ужастики, комедии на видеомагнитофоне (своём или чужом), по кабельному или центральному телевидению. Как бы мы ни старались оградить детей от всевидящего ока экрана, это не удастся. И если с этим нельзя бороться, нужно хотя бы поставить процесс восприятия увиденной информации на более или менее научную основу. В частности - критически относиться ко всем эффектам, созданным творческим гением некоторых режиссёров, совершенно очевидно недалёких в отдельных науках.
Рассмотрим некоторые из фильмов, известных большинству современных школьников. Что в них действительно наглядного, а что явный и ненаучный вымысел?
«Муха». Завязка: некий учёный создал аппарат телепортации, в котором объект разлагается на молекулы, а передаётся только информация, по которой затем он и воссоздаётся. Когда учёный готовился к перемещению, в кабину залетела муха. И произошло воссоздание единого организма, содержащего человеческое и мушиное начало. Но интереснее потом, когда главный герой постепенно начинает превращаться в насекомое. У него выпадают зубы, волосы, принесённую ему шоколадку он не жуёт, а сначала растворяет слюной, а затем всасывает раствор. Этой же едкой слюной он потом растворит руку одного полицейского, который придёт за ним. Но вот то, что особь, размером с человека может передвигаться по гладкой стене и потолку, якобы, цепляясь за них своими конечностями, как муха - с точки зрения физики не выдерживает никакой критики.
«Воины Атлантиды». Завязка: Некая экспедиция исследует дно океана. И находит свидетельства того, что на этом месте раньше существовала древняя цивилизация. Доказательства - огромная золотая колонна. Потом выясняется, что цивилизация жива до сих пор. И чтобы проникнуть к ней, нужно поднырнуть через сквозь подводную нору в огромную полость где-то внутри горы... Но когда в конце люди возвращаются на корабль, пытаются поднять на борт эту колонну, а рассерженный громадный осьминог хватает её щупальцами и начинает молотить по судну... Классический пример, показывающий, что организм, не имеющий твёрдого внутреннего скелета на это в принципе не способен.
«Воины тьмы», «Возвращение живых мертвецов» и тому подобные. Суть многочисленных фильмов на эту тему может быть различная, но в большинстве из них фигурируют полуразложившиеся трупы и скелеты, странным образом способные двигаться (без мышц? Сокращая гнилые мускулы?), угрожающе кричать, рычать, петь (без голосовых связок?) и даже принимать пищу (которая неизвестно зачем и куда проходит).
«Один дома I,II». В обоих фильмах мальчик успешно борется с грабителями, защищая свой (или дядин) дом. При этом супостаты показывают чудеса выживаемости и тормознутости. Например, одному из них с крыши трижды в одно и то же место на голову падает кирпич. А твёрдость его лобной кости просто поражает. В другой раз он же, наступив голой ногой на гвоздь, сначала задумывается, а только затем начинает кричать. Кстати, эта дурацкая находка есть во многих кинокомедиях. Почему-то режиссёры считают, что если человек сел на горячую плиту, то он должен закричать только спустя некоторое время, дав зрителям насмеяться, и сидеть на ней, орать как можно дольше, вместо того, чтобы слезть.
«Космический десант». Суть - борьба бравых ребят с гадами, обитающими на чужой планете. Избитый трюк: положительного героя долго бьют, а потом на нём не оказывается ни царапины. Но когда ему пронзают насквозь грудную клетку (или плечо), а буквально через полчаса он весело беседует с друзьями... Такое возможно только после слоновьей дозы наркотиков.
«Робокоп II». Завязка всех фильмов про Робокопа - борьба робота-полицейского с преступниками всех мастей. В одном из эпизодов он вместе с другим роботом - плохим - падают с крыши небоскрёба, пробив мостовую и повредив коммуникации. Но ведь у обоих роботов ведь внутри механического тела находится человеческий мозг! При таком ударе может уцелеть стальной череп, но то, что внутри превратится в кисель!
«Годзилла». Завязка: огромнейший ящер вылез из моря и пошёл, и пошёл... Вот только выглядит это вопреки классическим законам биологии. Во-первых, колоссальные размеры никак не вяжутся с поразительной подвижностью гада. В этом случае скелет его должен обладать фантастической прочностью, которую никак не могут обеспечит природные материалы на основе солей кальция. Во-вторых, у ящера, вышедшего из воды, повадки, форма тела и конечностей типичного наземного хищника. И так далее...
«Дорогая, я уменьшил детей!» и «Дорогая, я увеличил детей!». Завязка: некий учёный изобрёл прибор, способный уменьшать и увеличивать объекты. По случайному стечению обстоятельств в первом фильме оказались уменьшены до размеров муравья несколько подростков, а во втором - увеличен до размеров дома трёхлетний ребёнок. Снято интересно, однако... Пока сантиметровые крохотные дети пробирались по джунглям газона к дому, им встретилось поразительно мало живых организмов. А муравья, который подвёз из на манер пони, ужалил скорпион, почему-то соизмеримый по размеру с добрым перепончатокрылым. Во втором фильме десятиметровый малыш увидел, как падает маленькая (по его меркам) машинка, в которой сидели его родственники, подбежал и подхватил её. Похоже, режиссёр забыл, что с координацией движения и реакцией в таком возрасте проблемы.
«Внутренний космос». Как и в предыдущем фильме сюжет связан с уменьшением объектов. Но теперь аппарат типа батискафа с пилотом внутри уменьшают до размеров пылинки и вводят в организм человека. Очень эффективный момент, когда пилот помогает своему «носителю-хозяину» разозлиться, раздражая током его надпочечники.
«Чужой I,II». Завязка: на одной планете обнаружены яйца существ, обладающих способностью к сверхвыживаемости, хищников-паразитов, необычайно опасных для человека. Здесь очень наглядно можно проследить смену хозяев этого чудища.
«Чокнутый профессор». Завязка: один учёный (Эдди Мерфи), необычайно толстый, создал лекарство, способное за считанные секунды избавить любого толстяка от лишнего веса. Вот только... на время. Через несколько часов вес возвращается. Правда, совершенно непонятно: куда исчезают и откуда берутся лишние десятки килограммов жира?

Путь третий: литературные произведения
Вы говорите, нынешние школьники мало читают? Полностью с вами согласен. Можете спросить любого человека, прошедшего закалку старой доброй застойной школой. И убедитесь, сколько много в то время задавали читать на дом. А сколько учили стихотворений! А ещё раньше? Ведь выпускник дореволюционной гимназии был обязан знать наизусть не менее 76 отрывков из произведений классики. Ради смеха можете опросить на этот счёт нынешних отличников.
Но на самом деле глупо говорить, что всё прошлое всегда лучше всего нового. И если уж мы горюем, что книга как единственный источник знаний постепенно уходит на второй план, это может показаться ужасным только тем, кому есть с чем сравнивать. Вот сейчас скажи мне, что может быть жизнь вообще вез книг - и я скажу, что это ужасно, что я наверное вообще не смог бы без книг нормально существовать. Но ведь живём же мы не то что без книг - без целых цивилизаций (например, майя). И ничего! Не чувствуем себя плохо, потому что не знаем, чего лишились.
Но довольно философствовать. Давайте подумаем, как же привлечь внимание ребёнка к книге, как помочь ему заинтересоваться её содержанием. Не секрет, что у многих дома имеются богатые библиотеки. Но вот знают ли дети, что за сокровища возможно хранятся у них под боком? Ведь даже их родители далеко не всегда читают то, что покупают, надеясь, что это потом пригодится будущему поколению. Иногда бывает и так: ребёнок прочитал книгу, но на элементарные вопросы по её содержанию ответить затрудняется. Как у Жванецкого: «Что поел - что газету прочитал, всё равно».
Когда я объясняю ту или иную тему, практически всегда возникает возможность проведения аналогий между научно изложенной информацией и каким-нибудь эпизодом из художественной литературы. И самое интересное, что порой эти произведения дети уже читали, но для них является полным откровением, что в каком-нибудь романе или повести можно найти информацию по анатомии, физиологии, химии, физике, генетике и т.д.
Вы прочитали книгу и весьма кстати приводите тот или иной эпизод, отрывок из неё. Конечно же, нужно сделать ссылку на источник (очень хорошо было бы, если б дети записали автора и название книги на полях в своих тетрадях). Но элемент интриги заключается в следующем: на самом интересном месте вы прерываете рассказ репликой: «Впрочем, что произошло дальше, вы можете узнать, прочитав эту книгу». А можно этого и не говорить. Но всё же...
Предлагаю вашему вниманию малую толику тех литературных примеров, которые я с успехом использую на своих уроках биологии. В приведённом списке заведомо отсутствуют такие корифеи профессионального жанра, как Джеральд Даррелл, Айвен Сандерсон, Джеймс Херриот и многие другие, так как взяты преимущественно художественные произведения небиологической направленности.
Тема: «Строение головного мозга».
В романе А.Насибова «Возмездие» описывается секретная лаборатория, в которой гитлеровские учёные готовят диверсантов для совершения спецзаданий. Чтобы превратить их в совершенно безропотных и беспрекословно подчиняющихся солдат, им проводят операцию по лоботомии - иссечению лобных участков коры головного мозга, где находятся отделы, отвечающие за чувство самосохраниния и воли. После этого человек повинуется любому приказу, может спокойно сесть на управляемую торпеду и подорвать себя вместе с кораблём противника.
Кстати, лоботомию проводили и с целью снижения интеллектуальной активности некоторых душевных больных. Об этом очень хорошо написано в романе Кэна Кизи «Пролетая над гнездом кукушки». В психбольнице, куда попадает умственно полноценный главный герой, царят ужасные порядки, против которых он и восстаёт. В конце концов, строптивого пациента подвергают операции, превращая его фактически в полуидиота.
Тема: «Опорно-двигательная система»
В фантастическом романе Герберта Уэллса «Пища богов» рассказывается об особом пищевом продукте, оказывающем влияние на рост организма. Люди, принимающие его, вырастали до гигантских размеров. Но что интересно, пропорции тела сохранялись. А это уже повод для размышления: можно ли увеличить длину и толщину кости пропорционально, не боясь понизить её прочность? Оказывается, используя «естественный природный материал» - пропитанные соединениями кальция кости - это сделать не удастся.
Тема: «Торможение рефлексов»
История Римской империи знает такой пример. Когда враги осадили Рим, юноша Гай Муций, после долгой обороны, решил пробраться в стан неприятеля и убить их предводителя. Но случилось так, что вместо военачальника он убил казначея. Муция схватили и потребовали, чтобы он выдал все секреты осаждённых римлян, пригрозив ему страшными пытками. В ответ Муций подошёл к жертвеннику, положил правую руку в огонь и спокойно смотрел, как она обгорает. «Ты поступил с собой более сурово, чем мы хотели поступить с тобой!» - воскликнул поражённый военачальник. Муция отпустили, преклоняясь перед его мужеством, а осаду сняли, поняв, что такой народ не победить. Героя же щедро наградили. С тех пор Муций и его потомки носят родовое имя Сцевола - левша.
Другой пример. Рассказывают, однажды шах решил посмотреть, кто из его подданных сумеет за год лучше всех откормить кошку. Для этого к кошке давалась корова, молоком которой и надо было кормить подопытное животное. Ходжа Насреддин решил попытать счастья. Однако он поступил так: нагрел молока и сунул кошку мордой в горячую жидкость. Разумеется, с тех пор только при виде миски с молоком кошку сразу как ветром сдувало. А Насреддин весь год кормил семью молоком коровы. Через год шах возмутился, увидев среди раскормленных кошек одну тощую и ободранную. А Ходжа заявил: «А что за животное ты мне дал? Она же не пьёт молока! Попробуй, покажи ей молоко!»
И сюда же можно вспомнить русскую пословицу: «Обжёгшись на молоке, дуют и на воду».
Тема: «Пресмыкающиеся».
В повести М. Булгакова «Роковые яйца» одному учёному удалось создать аппарат, в котором под действием лучей особого спектра многократно ускорялся процесс роста и развития яйцеклеток различных организмов. Решено было направить в деревню аппарат вместе с партией куриных яиц для скорейшего выведения из них полноценных кур и петухов. Но случайно на станции перепутали партии товара и в деревню отправили не куриные, а крокодильи и змеиные яйца. От расплодившихся в провинции гадов нельзя было спастись ничем. И только зимние морозы положили конец победному шествованию пойкилотермных по нашей земле.
Тема: «Газообмен и регуляция дыхания»
В романе Жюля Верна «20000 льё под водой» описана сложная ситуация, в которой оказался «Наутилус», путешествующий подо льдами Арктики. Тогда лодка не смогла всплыть на поверхность, чтобы проветрить отсеки. Но ведь капитан Немо имел возможность производить из воды сколь угодно много кислорода! Однако, на борту не были предусмотрены аппараты для удаления из воздуха углекислого газа, повышение концентрации которого делало воздух непригодным для дыхания.
Тема: «Железы внутренней секреции»
В фантстическом романе А.Беляева «Человек, нашедший лицо» рассказывается про одного карлика-клоуна от рождения обладавшего уродливой внешностью. Оказалось, что недоразвитие частей тела и их гротескную форму объясняет недостаточная работа некоторых эндокринных желёз. После того, как некий доктор прописал герою чудодейственные гормональные препараты, к нему вернулась нормальная внешность. А своим врагам он отомстил потом, подмешав в пищу те же гормоны, от которых одни ожирели, а другие вытянулись, как жердь.
Тема: «Ожоги и обморожения»
В романе К.Симонова «Живые и мёртвые» есть эпизод, в котором описывается пленение группы немцев в ходе Сталинградского сражения. На лютом морозе из развалин выгоняют гитлеровцев. Один из них, выбираясь из подвала, опирается голыми руками о заледеневшие камни. Обмороженные пальцы у него отламываются и отлетают, как фарфоровые.
Классическое описание обморожения жидким кислородом можно встретить и в романе С.Лема «Солярис», когда воскрешённая планетой его покойная жена выпивает смертоносную жидкость.
Тема: «Сравнительная анатомия»
В последнем «Путешествии Гулливера» в страну гуигнгмов Джонатан Свифт довольно остро высмеял те условности, которыми человек стремится огородить себя от остальной природы - в частности, одеждой. Когда разумная лошадь случайно увидела Гулливера спящим без традиционного одеяния, она поразилась, насколько тот похож на местных полуживотных-полудикарей - йэху. И в принципе внешние различия заключаются лишь в наличии или отсутствии рубашки, панталон, камзола...
А о принципиальном сходстве внутреннего строения всех хордовых заявлял ещё Базаров в романе И.Тургенева «Отцы и дети», когда отвечал крестьянскому мальчику, для чего он будет резать лягушек.
Тема: «Экологическая взаимосвязь между организмами»
Фантастический рассказ Рэя Брэдбери «И грянул гром» переносит нас в далёкое будущее, когда при помощи машины времени люди стали снаряжать охотничьи экспедиции в эпоху динозавров. Убивать разрешалось только тех особей, которые и так должны были бы неизбежно погибнуть под обвалом, падающим деревом, в трясине или упав со скалы. Это необходимо было для того, чтобы никоим образом не повлиять на эволюционные процессы. Но однажды один человек на охоте прошлого испугался и побежал, раздавив какую-то бабочку. А когда экспедиция вернулась в будущее, там всё изменилось. Ведь этой бабочки не хватило для выживания какой-нибудь птичке, а коли она умерла с голоду, её не съел возможный предок приматов и тоже изменил своё поведение и так далее... Короче, это повлекло за собой цепь событий, изменивших будущее.
Тема: «Пищеварение в кишечнике»
Книга Стивена Каллахэна «В дрейфе» рассказывает о трагическом путешествии автора через тихий океан. Потерпев крушение он был вынужден более семидесяти суток болтаться по волнам на надувном плоту практически без запасов пищи. Пресную воду он добывал из океанской при помощи опреснителя из комплекта спасения. Там приводится интересный момент, когда опреснитель наполовину вышел из строя, выдавая пресную, но загрязнённую частицами полимерной ядовитой краски воду. И путешественник, используя опыт своих предшественников, нашёл выход: он не стал её пропускать через всю пищеварительную систему, а сделал клизму. Ведь жидкость довольно активно впитывается в организм через стенки прямой кишки.
Тема: «Речь и мышление»
Мог ли Маугли из одноимённой сказки Р.Киплинга научиться говорить на языке животных? А спустя нескольких лет пребывания в джунглях овладеть человеческим языком? Автор утверждает, что люди не слышат и не могут издавать очень высокие звуки только потому, что не привыкли к этому. Но ведь есть физические ограничения, связанные со строением нашего слухового и голосового аппарата. К тому же, участки мозга, отвечающие за развитие речевых способностей, развиваются до определённого возраста, после чего, если человека не научили языку до этого, сделать это будет крайне сложно.
Тема: «Эволюционные взгляды Жана Батиста Ламарка»
Аналогичная ситуация складывается и с Тарзаном, героем одноимённой эпопеи Э.Берроуза. Но тут ещё несколько курьёзных моментов. Напомню: семья английского офицера погибает в джунглях Африки. Младенца выкармливает гигантская человекообразная обезьяна, обучая его всем премудростям жизни в лесу. Человекообразный отрок находит хижину своего отца и матери, видит там диковинные книги с картинками, непонятными значками-буквами под ними и... учится английскому языку по этим картинкам. Автор делает упор на то, что кровь потомственного джентльмена, лорда, берёт своё и побуждает человека делать неосознанные, но врождённые поступки: стремиться к знаниям, учению, интересоваться книгами, отвергать каннибализм как нечто противоестественное потомку знатного рода и так далее. Не правда ли, классический случай ламарковского упражнения? Если вы - учитель в десятом поколении, то ваш ребёнок будет стремиться учить других даже будучи лишённым всяческого воспитания.
Тема: «Деятельность бактерий»
Помните захватывающую повесть Майн Рида «Всадник без головы»? Сколько дней пробыл обезглавленный бедняга привязанным к седлу лошади? Ведь он должен был разложиться, распасться по костям, ведь казалось бы, в жарком климате благодать для деятельности гнилостных микроорганизмов. Но оказалось, что в этой стране не только жарко, но и очень сухо. Поэтому труп потерял много влаги и бактерии просто не успели разрушить ткани. Аналогичные случаи бывали и раньше с похороненными в песчаных или известковых почвах - они мумифицировались естественным образом.
Тема: «Экологические факторы»
В романе Станислава Лема «Фиаско» наша экспедиция прибывает на далёкую планету, населённую разумными существами, напрочь отказывающимися вступать в контакт с землянами. После ряда безуспешных попыток люди решаются на крайние меры, продемонстрировав силу: кавитировать (попросту уничтожить, заставить исчезнуть) местную луну. Здесь можно задаться вопросом: а что для нас вообще значит Луна? Только ли блестящий месяц на ночном небе? Дети должны перечислить все последствия исчезновения нашего спутника с орбиты.
Тема: «Органы чувств. Анализаторы»
В нескольких произведениях братьев Стругацких («Трудно быть богом», «Обитаемый остров», «Малыш», «Жук в муравейнике» и т.д.) в качестве персонажей фигурируют некие прогрессоры - люди, выполнявшие особую миссию: ускорять ход прогресса на обитаемых разумными существами планетах. У них, как упоминается (причём, воскользь), есть органы чувств, реагирующие, например, на радиационное излучение. Возможно, это результат естественной эволюции. Но возможно - и рукотворной.

Comments

( 5 comments — Leave a comment )
go_go_film
Nov. 9th, 2005 01:16 pm (UTC)
Кат!
Ого-го!
Нет, даже так - ого-го-го!
Вот это пост!
Я сама жуналист, но такие посты... Нет, не осилю, наверно:)
drfraus
Nov. 10th, 2005 07:44 am (UTC)
Re: Кат!
Спасибо, но вряд ли я могу принять этот комплимент. Все материалы, размещенные мной в ЖЖ 09.11.2005 были написаны за последние 9 лет и почти все опубликованы. Просто я решил создать такой вот архив. К тому же, вдруг кому-нибудь пригодится...
go_go_film
Nov. 11th, 2005 07:47 am (UTC)
Re: Кат!
Уверена, что пригодится!
costes
Nov. 9th, 2005 01:29 pm (UTC)
Пост, конечно, ужыс какой длинный и тянет на статью в журнал "Вопросы педагогики".))
Но! Дай аллах каждой школе хотя б одного препода вроде вас.))
drfraus
Nov. 10th, 2005 07:47 am (UTC)
Вперед в прошлое!
Черт (вернее, шайтан) побери! Да ведь если бы учителям за их работу платили столько же, сколько и редакторам, разве ж я бросил бы школу? Разве перестал бы заниматься делом, которое у меня ПОЛУЧАЛОСЬ очень хорошо?..
Впрочем, я ведь никогда не говорил школе ПРОЩАЙ. Нет, ДО СВИДАНИЯ! Кто его знает, авось и свидимся...
( 5 comments — Leave a comment )

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow